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楼主: 安之

我的抒情年代

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发表于 2006-5-9 07:26:07 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-5-13 19:42:11 | 显示全部楼层
2006年5月12日

大半天的雨。傍晚回家的路上,满目是玉兰树凋落的叶子,忽然想到节气已至夏初,却也有这般令人透不过气的寒意。

这样的突然,有些许迷惑,世事无常,能被自己把握的又有哪些。

欢乐、苦痛和感怀,总是带不走的,却也是值得心存眷顾的生命的流动。
 楼主| 发表于 2006-5-13 21:33:03 | 显示全部楼层
2006年5月13日

站在旁边,看着爷爷,还是会轻易的落泪。
或许,只是在害怕衰老、遗失和错过。于是想把意念寄托于思想外的灵魂,再托付给冥冥中的神,而从此只需要简单而热情的信念。

阴天,偶间或稀疏的小雨,却在傍晚时,看到了金黄的太阳。
微寒的长沙城,此时,在阳光下,无论怎样摆放都是温热的,人群也仿佛流动的更加欢快些。
或者,今日的反常也不过是假象。

下午,和他去堕落街买了一个黑玛瑙的玫瑰花形耳丁,带在了左耳边。
走到街口时,要了杯绿茶,是用装满茶叶的方便袋子临时冲泡的。淡绿和着棕色很是喜欢。
在更年轻的时候,疑惑于完满和期待。
每到一个地方,记录着行踪,仿佛老去时能看到所谓宿命的轨迹。
亦行亦止间,身体之外,灵魂之内,所经历的世事,就似年幼时孩子的梦,模糊的不再真实,只是,所阴庇的光影,拂染了一身。
他站着,抽着烟,安静地等待。
直到现在才明白,在大美而无言的地方,因完满而存在,似乎一无所获,却因心安而有了温厚的愿望。
 楼主| 发表于 2006-5-14 20:45:57 | 显示全部楼层
2006.5.14

23岁了,我以为我还小

母亲节呢
要向妈妈问好
从公园里带回的花朵,因插在背包的拉口处,从花苞和埂子的交接处断开来,但我还是顽固地将它带了回来,虽然丑兮兮的,妈妈看到了还是满开心地。
今天出去玩,忘掉了妈妈。
还真是不孝类!
所以晚上睡觉前,决定好好的反省5分钟,再呼呼!

10点多在新一佳下车。
突然发现新建的地下通道还是晕呼,重新走了2趟才找对方向。通道里密密扎扎,罐头般挤满了贯行的人,摆摊的小贩形形色色,竟然还有卖糖油粑粑地。
在总站搭上303,为了防止下错车,我坚定不移地站在贴了车行路线图的正下方。想到昨天因为连续两次下错车,被他嘲笑,甚觉悲哀。横!这个他现在不是好人。

烈士公园的西门还是满多人,大人呀、小栗子呀。
在门口开杂货店的大娘很凶,我多问了一句为什么5角的电话要收一元,她就按掉了我的电话,什么了不起,还有插卡地,她可能不晓得今天母亲节馁,一点都不爱惜祖国的花朵。
跑到南门,看到他还在忙,一个人站在不同的树阴里,等了很久,干掉了一个蛋筒冰欺凌,一瓶绿茶和一个吸得冻。看到他旁边的男生向我招手,觉得有点不好意思,走过去,男生喊我“嫂子”,兮兮兮兮~现在的年轻人还是很有礼貌,真是感动到要流眼泪。

还是公园好玩!
我玩了在空中打圆圈的、冲上冲下的、空中自转的、车子碰来碰去的,他玩了遥控坦克和丢圈圈套礼物,给我套了个装了两只小猫的篮子。坐完最后一个自转的机器,脸色惨白,还想呕吐,但是很多人和我一起的,真是神奇~!他说玩之前要好好计划怎么花钱,结果还是超支了。但我还是想买个打泡泡的枪和一个氢气球。我们站在电动车的栏杆边看一个胖弟弟着小坦克,胖弟弟总是吐着舌头,还不停地流口水,撞到了路边还不停地踩车加油,不晓得我小时候有没有这么蠢蠢地。
走呀走呀,一直到苗寨,还没有看到出口,就看到公园旁边的围墙上有个大洞,干脆就从那里钻了出去。想到昨天我们也钻了个洞,比这个还小点,也算英勇啦~!

一直走到国防科大,搭了303,人很多,车的后门是烂的,打开的时候要用脚踢,我们站在门口,每次开门都是他用脚踢一下,还要负责我的稳定性,真是辛苦了。在车上帮个婆婆提了东西,觉得很有成就感。仿佛自己也伟大了一次。
回来,到新一佳花18元买了半只烤兔子,这样的东西,就他吃,我觉得又贵又脂肪,但他喜欢,没办法。结果吃饭的时候,他等我竟然睡着了。
所以,要好好感谢呢,在这个有点险恶的世界,还是有3个人对我很好的。

过一阵子,6。1儿童节,希望公园能有那种玩全部游戏的通票,还有冰欺凌要便宜点。

母亲节的愿望就是:希望那3个人健康,我则改掉所有的坏毛病!
 楼主| 发表于 2006-5-15 20:48:11 | 显示全部楼层
2006.5.15

天晴两日。

昨天下午,一个人坐在巴士靠窗的位置,金黄糖纸般色彩的阳光斜射在身上,巴士报站的声音仿佛没有间隙般,看不到终点,就一直前行。刚和一一分开。吃饭时他趴在桌上喃喃:“在哪里都是流浪。”突然心情变得很糟,仿佛2年间,大部分的生活都是一个人,冷暖自知,偏执地坚守喜好而已。
到处都不存在的我。
于是开始反复听着同一首歌,因为傲慢,便不再有眼泪。

下午,看了《水獭塔卡》。
电影最后,塔卡和猎狗在水里搏斗,猎狗被塔卡咬死,而平静的水面除了断续地漂起3个水泡,便没有了其他。
心里酸酸,塔卡是个幼年失去父母的孩子。

晚上,友人说我太过于强求。
这年头不想谈感情。
喜欢世界上每一个红绿灯和斑马线,因为他们相依为命。
或者,在一一面前的自己,有用来抗衡邪恶的勇气。和过往的欢乐和悲伤,以及鼓舞和安慰,因为品尝过,所以也不愿轻易放弃。

一整天,很累很累,我做了什么孽?
想过6。1,或者,消失一整年。
 楼主| 发表于 2006-5-22 11:08:53 | 显示全部楼层
2006年 5月 22日

早上起来,我平静了很多,分开或者继续,哪种选择更好,应该都需要足够的勇气来对待。
而如今,两个人都过于熟悉,连说分手仿佛都没有任何意义。
需要如何对待,幸福的生活应该是需要一点点辛苦来剔除诸多的瑕疵才对吧。
几天前,在车站,因为一件小事和他争吵,最后他把伞丢到了地上,我倔强地拣起伞,头也不回的走入了人群中。现在回想起来,仿佛他一直在陪笑脸,而我却一点瑕疵都容忍不了。争吵我是有责任的,或许责任主要在我这里,从我的不信任到我的倔强到我的无理。也许两个人在一起,所能依赖的并不是谁比谁更完美,谁比谁更优质,仅仅是更多的宽容和谅解吧。
昨天和同学吃饭,被说太不知足,他是挺好一人。
两年了,我们一直分隔两地,如果其中真的给了对方伤害,应该也是冲动下的无心之举。他付出的更多,包容的更多。以前的我,犯了很多的错误,有些甚至是不能容忍的,但他都放弃了。

什么是苦难,或许得到最后的祝福才是你勇敢面对一切的力量吧。
写了这些,只是想让拥有爱人的男女,不要过多的计较得失,也不要太看重自己的微薄的面子,如果有希望就坚持走下去,因为找到值得去珍惜和爱护的人很难,过往的时光也真的很宝贵,应该是一辈子也再找不回来的。所以在做决定的时候需要想清楚,不要太任性和倔强。

早上,手机突然呼出限制,跑到店子里,师傅帮我按了几下就好了,估计是恢复到了出厂的状态,所有的号码和地址全部都没有了。一些事情总是很凑巧,当你想重新来过,审视自己的时候,一些事情就开始自动的消失了。
自己的顽固和倔强以及面子,有的时候真的很多余,或者我也是个麻烦的人,记得第一次见面的一个人就这样说过我,现在也似乎内心是感激他的。
记得,他最先和我说的一句话“人总是要有一颗感恩的心”。
还有什么比宽容和感恩,更能让人平静呢。

太阳很大,正午时分,人的影子聚集成了一团。
在网吧的一台很烂的机器上敲来敲去,键盘的空格键总是要用手扳一下才能弹起来。以前的男朋友就座在我靠背的椅子上,分开后,我们就再没有联系过。给过对方伤害,遗忘才是最好的姿态。
没有过多的祝福,因为那过程就是不应该或者错误发生的吧。
舒一 该用户已被删除
发表于 2006-5-24 11:12:06 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2006-5-27 16:58:07 | 显示全部楼层
2006。5。27

1。
长大以后再很少与过多的人有深入的交往。就连儿时仅存的念想也被淡忘。只记得有人说过,要怀有一颗感恩的心,因此,受人恩惠,也是要还三分才心安的。很多的人经过,离开,所谓相忘于江湖也不过就如此吧。如今,20几年才明白过来自己的性格是倔强而分裂的,但骨子里是如父亲那般善良,会轻易的落泪,却不会轻易的回头。倒退与前进,很少能分辨优劣,但起码不一样的自己会心安很多。

2。
一楼的阿姨捡了两只棕黄的小猫,叫唤的声音微弱的几乎听不清,歪歪斜斜的走着,但起码它们在一起是不会孤独的。猫应该是爱清洁的,也会有点贪睡的感觉。放它们出去也是不需要依赖什么的,或许会再有自己的小猫。

3。
昨晚问恋了两年的男人,我们算是什么。男人回答:由你来决定。
和他长久隔阂,有些惧怕和恐慌;交流却无以为继更加孤立。
仿佛分裂的果核。

4。
快6。1了,南郊公园有小朋友的合唱表演。
一个星期前和朋友说要去公园玩,想改变的时候,就和人聚在一起进行荷尔蒙的交换。
 楼主| 发表于 2006-5-28 08:51:57 | 显示全部楼层
2006年5月28日

1.
她站在铺满各色卵石的小喷水池边,穿了蓝印染的长裙,红色凉拖漏出的脚趾,被小心地涂成了灰绿色,仿佛患病般沉湎。她轻声问道:可以吗?男人微微点着头,调试好相机,快步走到她旁边,快门响起的瞬间,她流泪了,脸上却有着少女般温热的笑。
照片洗出来,两人似在不同的光影下生存着,一半微明,一半微暗。
那天阳光非常明亮,他们并排走着,在小的街边店子买了个乳白橡胶做的相框。她用笔密密麻麻地在相片后写了许多,然后谨慎地把它放进去,交与他。
他坐着公车回去,临走忘记拿那相框。车开走后很久,突然想起拍照时她慎重的模样,眼角的泪水,倔强紧闭的嘴角。他从没有想过有一天会失去她,偶然想起,也觉得那是不可能的。此刻心却似被生生地挖去了一大块,空在那里,就像敲烂了外壳的果核,赤裸而无力。
他走的急速,在公车的总站寻遍了所有的车,才找到他们的相片。
南方城市的夜,焦躁着的乖僻,坐在花坛边,他开始大口猛烈地抽烟。街边的路灯将他的侧脸照亮了一半,在脑后留了个弧形延展的光区。流浪的狗,迅疾地跑过,留下了渐模糊的足音。
他抬起手腕,看了看表,犹豫了片刻,拨通了她的电话。
“还好吧”
“恩。不要抽烟了”
耳边她平静而清晰的呼吸声糅合在潮湿的空气里。街道越来越静。
他掐灭烟,和她说了晚安。

是2005年的6月
舒一 该用户已被删除
发表于 2006-5-28 09:52:40 | 显示全部楼层
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发表于 2006-6-14 05:45:54 | 显示全部楼层
6.11
论文答辩完毕,聚餐,喝醉,蹲在厕所里给他电话,说一切很好,只是胃里很难受。
靠在一个男人身上哭了很久,反复絮叨着对不起,突然感到一切仿佛结束。
落幕也就如此吧。
那些不愿丢弃的东西,所谓的遗忘,也只是强迫自己不要去回想。

6.12
和5、6个男生在租的房间里看世界杯,整晚断续睡着醒着。
第二日清晨,冒着大雨跑回去,站定喘气时才感到尾椎的酸痛,大概因为坐了太久。

6.13
上午,打电话给他,18秒挂机。
傍晚,坐在靠窗的绿色椅子上,同朋友吃火锅。
搭乘透明的观光电梯时,我举起双手,想象自己是个上飞的超人。
回来时,大雨倾盆,我穿着拖鞋肆意的踩水,注意到了雨点打出的一个个水泡泡。
晚上,坐在外面店子,连看世界杯,并看完一整本漫画。

6.14
对他说:想旅行。
他说:你可以自己去。
对他说:真的很无谓吧,你这样的口气我听多了。
怎样的结局更好。
恋人的结局是亲人,不是恋人怎样成为亲人。
很久前,一个人的日子,不过如此吧。
舒一 该用户已被删除
发表于 2006-6-24 19:20:29 | 显示全部楼层
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