我的抒情年代

空望远84

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安之

2006年5月12日

大半天的雨。傍晚回家的路上，满目是玉兰树凋落的叶子，忽然想到节气已至夏初，却也有这般令人透不过气的寒意。

这样的突然，有些许迷惑，世事无常，能被自己把握的又有哪些。

欢乐、苦痛和感怀，总是带不走的，却也是值得心存眷顾的生命的流动。

安之

2006年5月13日

站在旁边，看着爷爷，还是会轻易的落泪。
或许，只是在害怕衰老、遗失和错过。于是想把意念寄托于思想外的灵魂，再托付给冥冥中的神，而从此只需要简单而热情的信念。

阴天，偶间或稀疏的小雨，却在傍晚时，看到了金黄的太阳。
微寒的长沙城，此时，在阳光下，无论怎样摆放都是温热的，人群也仿佛流动的更加欢快些。
或者，今日的反常也不过是假象。

下午，和他去堕落街买了一个黑玛瑙的玫瑰花形耳丁，带在了左耳边。
走到街口时，要了杯绿茶，是用装满茶叶的方便袋子临时冲泡的。淡绿和着棕色很是喜欢。
在更年轻的时候，疑惑于完满和期待。
每到一个地方，记录着行踪，仿佛老去时能看到所谓宿命的轨迹。
亦行亦止间，身体之外，灵魂之内，所经历的世事，就似年幼时孩子的梦，模糊的不再真实，只是，所阴庇的光影，拂染了一身。
他站着，抽着烟，安静地等待。
直到现在才明白，在大美而无言的地方，因完满而存在，似乎一无所获，却因心安而有了温厚的愿望。

安之

2006.5.14

23岁了，我以为我还小

母亲节呢
要向妈妈问好
从公园里带回的花朵，因插在背包的拉口处，从花苞和埂子的交接处断开来，但我还是顽固地将它带了回来，虽然丑兮兮的，妈妈看到了还是满开心地。
今天出去玩，忘掉了妈妈。
还真是不孝类！
所以晚上睡觉前，决定好好的反省5分钟，再呼呼！

10点多在新一佳下车。
突然发现新建的地下通道还是晕呼，重新走了2趟才找对方向。通道里密密扎扎，罐头般挤满了贯行的人，摆摊的小贩形形色色，竟然还有卖糖油粑粑地。
在总站搭上303，为了防止下错车，我坚定不移地站在贴了车行路线图的正下方。想到昨天因为连续两次下错车，被他嘲笑，甚觉悲哀。横！这个他现在不是好人。

烈士公园的西门还是满多人，大人呀、小栗子呀。
在门口开杂货店的大娘很凶，我多问了一句为什么5角的电话要收一元，她就按掉了我的电话，什么了不起，还有插卡地，她可能不晓得今天母亲节馁，一点都不爱惜祖国的花朵。
跑到南门，看到他还在忙，一个人站在不同的树阴里，等了很久，干掉了一个蛋筒冰欺凌，一瓶绿茶和一个吸得冻。看到他旁边的男生向我招手，觉得有点不好意思，走过去，男生喊我“嫂子”，兮兮兮兮~现在的年轻人还是很有礼貌，真是感动到要流眼泪。

还是公园好玩！
我玩了在空中打圆圈的、冲上冲下的、空中自转的、车子碰来碰去的，他玩了遥控坦克和丢圈圈套礼物，给我套了个装了两只小猫的篮子。坐完最后一个自转的机器，脸色惨白，还想呕吐，但是很多人和我一起的，真是神奇~！他说玩之前要好好计划怎么花钱，结果还是超支了。但我还是想买个打泡泡的枪和一个氢气球。我们站在电动车的栏杆边看一个胖弟弟着小坦克，胖弟弟总是吐着舌头，还不停地流口水，撞到了路边还不停地踩车加油，不晓得我小时候有没有这么蠢蠢地。
走呀走呀，一直到苗寨，还没有看到出口，就看到公园旁边的围墙上有个大洞，干脆就从那里钻了出去。想到昨天我们也钻了个洞，比这个还小点，也算英勇啦~！

一直走到国防科大，搭了303，人很多，车的后门是烂的，打开的时候要用脚踢，我们站在门口，每次开门都是他用脚踢一下，还要负责我的稳定性，真是辛苦了。在车上帮个婆婆提了东西，觉得很有成就感。仿佛自己也伟大了一次。
回来，到新一佳花18元买了半只烤兔子，这样的东西，就他吃，我觉得又贵又脂肪，但他喜欢，没办法。结果吃饭的时候，他等我竟然睡着了。
所以，要好好感谢呢，在这个有点险恶的世界，还是有3个人对我很好的。

过一阵子，6。1儿童节，希望公园能有那种玩全部游戏的通票，还有冰欺凌要便宜点。

母亲节的愿望就是：希望那3个人健康，我则改掉所有的坏毛病！

安之

2006.5.15

天晴两日。

昨天下午，一个人坐在巴士靠窗的位置，金黄糖纸般色彩的阳光斜射在身上，巴士报站的声音仿佛没有间隙般，看不到终点，就一直前行。刚和一一分开。吃饭时他趴在桌上喃喃：“在哪里都是流浪。”突然心情变得很糟，仿佛2年间，大部分的生活都是一个人，冷暖自知，偏执地坚守喜好而已。
到处都不存在的我。
于是开始反复听着同一首歌，因为傲慢，便不再有眼泪。

下午，看了《水獭塔卡》。
电影最后，塔卡和猎狗在水里搏斗，猎狗被塔卡咬死，而平静的水面除了断续地漂起3个水泡，便没有了其他。
心里酸酸，塔卡是个幼年失去父母的孩子。

晚上，友人说我太过于强求。
这年头不想谈感情。
喜欢世界上每一个红绿灯和斑马线，因为他们相依为命。
或者，在一一面前的自己，有用来抗衡邪恶的勇气。和过往的欢乐和悲伤，以及鼓舞和安慰，因为品尝过，所以也不愿轻易放弃。

一整天，很累很累，我做了什么孽？
想过6。1，或者，消失一整年。

安之

2006年 5月 22日

早上起来，我平静了很多，分开或者继续，哪种选择更好，应该都需要足够的勇气来对待。
而如今，两个人都过于熟悉，连说分手仿佛都没有任何意义。
需要如何对待，幸福的生活应该是需要一点点辛苦来剔除诸多的瑕疵才对吧。
几天前，在车站，因为一件小事和他争吵，最后他把伞丢到了地上，我倔强地拣起伞，头也不回的走入了人群中。现在回想起来，仿佛他一直在陪笑脸，而我却一点瑕疵都容忍不了。争吵我是有责任的，或许责任主要在我这里，从我的不信任到我的倔强到我的无理。也许两个人在一起，所能依赖的并不是谁比谁更完美，谁比谁更优质，仅仅是更多的宽容和谅解吧。
昨天和同学吃饭，被说太不知足，他是挺好一人。
两年了，我们一直分隔两地，如果其中真的给了对方伤害，应该也是冲动下的无心之举。他付出的更多，包容的更多。以前的我，犯了很多的错误，有些甚至是不能容忍的，但他都放弃了。

什么是苦难，或许得到最后的祝福才是你勇敢面对一切的力量吧。
写了这些，只是想让拥有爱人的男女，不要过多的计较得失，也不要太看重自己的微薄的面子，如果有希望就坚持走下去，因为找到值得去珍惜和爱护的人很难，过往的时光也真的很宝贵，应该是一辈子也再找不回来的。所以在做决定的时候需要想清楚，不要太任性和倔强。

早上，手机突然呼出限制，跑到店子里，师傅帮我按了几下就好了，估计是恢复到了出厂的状态，所有的号码和地址全部都没有了。一些事情总是很凑巧，当你想重新来过，审视自己的时候，一些事情就开始自动的消失了。
自己的顽固和倔强以及面子，有的时候真的很多余，或者我也是个麻烦的人，记得第一次见面的一个人就这样说过我，现在也似乎内心是感激他的。
记得，他最先和我说的一句话“人总是要有一颗感恩的心”。
还有什么比宽容和感恩，更能让人平静呢。

太阳很大，正午时分，人的影子聚集成了一团。
在网吧的一台很烂的机器上敲来敲去，键盘的空格键总是要用手扳一下才能弹起来。以前的男朋友就座在我靠背的椅子上，分开后，我们就再没有联系过。给过对方伤害，遗忘才是最好的姿态。
没有过多的祝福，因为那过程就是不应该或者错误发生的吧。

安之

2006。5。27

1。
长大以后再很少与过多的人有深入的交往。就连儿时仅存的念想也被淡忘。只记得有人说过，要怀有一颗感恩的心，因此，受人恩惠，也是要还三分才心安的。很多的人经过，离开，所谓相忘于江湖也不过就如此吧。如今，20几年才明白过来自己的性格是倔强而分裂的，但骨子里是如父亲那般善良，会轻易的落泪，却不会轻易的回头。倒退与前进，很少能分辨优劣，但起码不一样的自己会心安很多。

2。
一楼的阿姨捡了两只棕黄的小猫，叫唤的声音微弱的几乎听不清，歪歪斜斜的走着，但起码它们在一起是不会孤独的。猫应该是爱清洁的，也会有点贪睡的感觉。放它们出去也是不需要依赖什么的，或许会再有自己的小猫。

3。
昨晚问恋了两年的男人，我们算是什么。男人回答：由你来决定。
和他长久隔阂，有些惧怕和恐慌；交流却无以为继更加孤立。
仿佛分裂的果核。

4。
快6。1了，南郊公园有小朋友的合唱表演。
一个星期前和朋友说要去公园玩，想改变的时候，就和人聚在一起进行荷尔蒙的交换。

安之

2006年5月28日

1.
她站在铺满各色卵石的小喷水池边，穿了蓝印染的长裙，红色凉拖漏出的脚趾，被小心地涂成了灰绿色，仿佛患病般沉湎。她轻声问道：可以吗？男人微微点着头，调试好相机，快步走到她旁边，快门响起的瞬间，她流泪了，脸上却有着少女般温热的笑。
照片洗出来，两人似在不同的光影下生存着，一半微明，一半微暗。
那天阳光非常明亮，他们并排走着，在小的街边店子买了个乳白橡胶做的相框。她用笔密密麻麻地在相片后写了许多，然后谨慎地把它放进去，交与他。
他坐着公车回去，临走忘记拿那相框。车开走后很久，突然想起拍照时她慎重的模样，眼角的泪水，倔强紧闭的嘴角。他从没有想过有一天会失去她，偶然想起，也觉得那是不可能的。此刻心却似被生生地挖去了一大块，空在那里，就像敲烂了外壳的果核,赤裸而无力。
他走的急速，在公车的总站寻遍了所有的车，才找到他们的相片。
南方城市的夜，焦躁着的乖僻，坐在花坛边，他开始大口猛烈地抽烟。街边的路灯将他的侧脸照亮了一半，在脑后留了个弧形延展的光区。流浪的狗，迅疾地跑过，留下了渐模糊的足音。
他抬起手腕，看了看表，犹豫了片刻，拨通了她的电话。
“还好吧”
“恩。不要抽烟了”
耳边她平静而清晰的呼吸声糅合在潮湿的空气里。街道越来越静。
他掐灭烟，和她说了晚安。

是2005年的6月

nana

6.11
论文答辩完毕，聚餐，喝醉，蹲在厕所里给他电话，说一切很好，只是胃里很难受。
靠在一个男人身上哭了很久，反复絮叨着对不起，突然感到一切仿佛结束。
落幕也就如此吧。
那些不愿丢弃的东西，所谓的遗忘，也只是强迫自己不要去回想。

6.12
和5、6个男生在租的房间里看世界杯，整晚断续睡着醒着。
第二日清晨，冒着大雨跑回去，站定喘气时才感到尾椎的酸痛，大概因为坐了太久。

6.13
上午，打电话给他，18秒挂机。
傍晚，坐在靠窗的绿色椅子上，同朋友吃火锅。
搭乘透明的观光电梯时，我举起双手，想象自己是个上飞的超人。
回来时，大雨倾盆，我穿着拖鞋肆意的踩水，注意到了雨点打出的一个个水泡泡。
晚上，坐在外面店子，连看世界杯，并看完一整本漫画。

6.14
对他说：想旅行。
他说：你可以自己去。
对他说：真的很无谓吧，你这样的口气我听多了。
怎样的结局更好。
恋人的结局是亲人，不是恋人怎样成为亲人。
很久前，一个人的日子，不过如此吧。