初恋(转贴)

liuhongju3

题记：也许，与你的往事就这样成为一片供我自己凭吊的墓地。祭奠的次数多了，痛和泪都不再近切可触，也不再是我的了，而是抽象了出去，变成了一张悬在我内心的旧挂历。


喜欢脚踏车是从认识你开始的，那一年，我十八岁，花朵般明媚灿烂的年纪。然而我却不是个花朵般明媚的女孩，忧郁，沉默，不苟言笑。只喜欢一个人静静坐在靠窗的位子，看着窗外片片飘零的树叶，发呆，神思游走。我还清晰的记得，每天上课时，我都会默数教学楼底下的那株光玉兰还剩几朵花。直到那树上只剩光秃秃的枝干，开学又已有数月。
偶尔的一个晚自习，你坐到了我旁边。怎么开始聊天已经忘了，只记得当我们发现对方都很喜欢ANDY刘时，兴奋异常。那天晚上我说了开学来最多的话。我们从ANDY的歌说到他的电影，还有他那迷人的眼神。。。你推荐我去看那部《龙在江湖》。然而那片子已很老了，我找了好久没找到。等到我终于看到时，我的身旁已不再是你。
此后，你经常找借口把我同桌赶跑，溜到我身边来。我很开心，真的，和你在一起，我才发现我原来也可以微笑。一次，你在我耳边轻轻说了句：你笑起来非常好看。我的脸上刹那间飞起了红霞。
就是从那个时候起你开始用脚踏车载我。每当中午休息，同学们都在午睡，我们就约好在学校后门会面。然后，你就踩着脚踏车带我去转遍小城的大街小巷。那时的我不敢去搂你的腰，只是死死的抓住后座。你打趣道，别的女生都是迫不及待地就搂住我的腰，你怎么不。我佯装生气，那你带她们去，我跳车。你笑道，你啊，重的象只小猪，我刚好带不动了。我就在后面狠狠地给了你一拳。
和我相反，你是个开朗的男孩，似乎班上的每个女生都能和你打成一片。你有很多似是而非的妹妹。虽然自从我们在一起，你和她们一个个开始疏远了，一下课就是和我呆在一起。但我还是经常想，我究竟是不是你心里分量最重的那一个。

那时，我只有一个最好的朋友，自从我和你交往密切，她就警告我：念，少和他来往。高三是最关键的时刻，你可不要害了自己。我听了，心里微微一颤，那一秒下了决心少和你来往。然而，当再次接触到你的眼神，我便忘了所有。和你在一起。我才是个快乐的孩子，我没有理由去拒绝让自己快乐。
但是我清楚，和你在一起后，我的学业确实在不经意间一点点荒废。眼看模拟考试的名次在越来越后退，终于有一个晚上班主任把我叫了出去。他满含期许的眼光看着我说：林念熙同学，我对你的期望是很大的。是不是心理压力太大了？怎么最近感觉你的成绩很不稳定。他在说那番话时我一直不敢抬头。
和往常一样，那天中午我去老地方等你，却发现，你早已在那儿。你的眼神从没有的忧郁。你说：念，以后我还是少找你玩吧。你成绩那么好，而我连中等生都算不上，和我在一起只会害了你。
我表现了一贯的倔强，咬着嘴唇，清晰地对你说：不。你勉强地笑了：傻瓜。
而我就是愿意做这样的傻瓜。我在心里想。
你的梦想是做飞行员，但是这个愿望可能永远无法实现。于是，你把渴望都叠进那各式各样的纸飞机中。而我的抽屉里最多的也是你的纸飞机。只不过，里面藏了很多碎碎的语段。\"小猪，好好听课，不许打瞌睡\"\"小巫婆，你今天的发夹很漂亮哦\"\"念，今天我们去划船吧\"。。。。。。
甜蜜与快乐就随着那些纸飞机在一天天堆积。
然而，我们也有冷战的时候。很清晰的记得那次，我真的很生气，就赌气和你说，我要把那些纸飞机全撕光。你比我想象中固执，听我说完就自己抓起那些纸飞机通通撕碎了。眼睁睁看着曾经的幸福时光被你这样无情的撕碎，我的心一点点疼痛起来。虽然后来和好时，抽屉里的纸飞机又开始堆积，但是我知道失去的已失去，后面的怎么也无法弥补。
日子在开心，伤心的心情转换中悄然溜走。很快就到了高考的前夕。那时的我们也不偷跑出去玩了，只是你俨然成了我的同桌，每次自习总坐在我身边。我帮你补拉下的课程，虽然这样几乎花掉了我大部分的时间。但是我乐意。因为那时，我真的好希望能和你再一起在同一个校园里，踏遍每一个林荫道。和你在一起这半年来，收拾细细碎碎的心事，我发现自己真的很在乎你，但是，现在的我却没法清晰地对你说那个敏感的字。一次晚自习你传给我一张纸条：念，我好在乎你，你呢，在你心里我的分量有多重？看到这些话时，我的心那么剧烈地跳了起来。这是你第一次涉及敏感的话题。然而我却没有回答你。后来你叹了口气，算了，不为难你了。以后我不再提那些问题。可是，我心里有个声音在清晰地告诉自己，我在乎你，真的，很在乎你。
临近考试前一星期，我开始发烧。那个躺在医院的旁晚，我看着窗外密密麻麻的雨，想着你肯定不会来看我了，虽然那时真的很想你在自己身边。到了晚上九点多，房间外面响起急促的脚步声，我的呼吸忽然也急促起来。开门，果然是你。你看见我傻傻的笑了一下：本来白天想来看你，没想到自己也感冒了，中午在家睡了一会。我的眼睛湿润起来。看着全身上下被淋透的你，我很想紧紧地拥住你。最终却只是哽咽着说了句：傻瓜，明知道自己感冒了还淋雨。你说，当你醒来，发现外面天色已经黑了，就急着从家里跑出来了，不知道外面在下雨。
你陪了我一个小时，临走时，帮我掖好被角。轻柔地刮了一下我的鼻子说道：小猪，快好起来。等考试结束，我就带你去爬山。在你的指尖接触我肌肤的刹那，我不禁哆嗦了一下，脸更烧了。难道这就是人们平常所说的\"触电\"？这是我和你之间唯一的一次亲密接触。那一夜，我睡的很香。尽管烧还没褪。
这场病拖了三天三夜。当高考真的那么突兀地出现在眼眶里，我的心里已经隐隐有了答案。走出考场，我并没有想象中那么哭泣。只是坚定地走到你跟前说：你带我去爬山吧。你神情忧伤，在你深邃的眼睛里我看到了自己憔悴的脸。
那山在学校不远的地方，虽然不高，但对于很少锻炼的我来说，爬的还是如此艰辛。我的气息急促，腿有点颤悠。但是，我还是倔强地咬着嘴唇，也不肯休息，就那样一口气爬到了山顶。当站在那个大岩石上，顶着炽热的太阳，俯瞰着山下的草木与建筑，我的眼泪终于开始下来，并且无法抑制。你不知道该怎么办，紧张的手足无措。最后，只是一个劲的用纸巾帮我擦那似乎擦不完的泪水。。。。。。
当太阳慢慢的开始落下，我们静静地坐在那山冈上。你在我身旁为我唱那首ANDY的《都怪我》。你的声音低沉而又柔美。不知道是否是因为你唱的很动情，很用心，在以后的那些岁月里，我再没发现比你唱歌动听的男生。而那首《都怪我》，在那长长的时间隧道里，每当想起，总有种酸涩的情绪充斥在心间。\"都怪我，都怪我，看不到事情快另有个结果，当爱没有等到瓜熟蒂落，人已分天各；都怪我，太执着，却也拼不回那撕碎的承诺，一个故事只能告一段落，风吹叶儿落。。。。。。\"
填志愿的时候，你问我想去哪儿，我眼神空洞：离这个城市越远越好。你一下子就落寞了。你的成绩只够在本省上个私立学校。你轻叹了一句：那样我们就可能永远分开了。虽然很轻，但是我听见了。
我无法解释当初为何拼命地想离开那个自己待了十八年的城市，只是在触及父母与班主任那失望的目光时，我就开始下决心要走。
毕业晚会上，你唱了一首又一首ANDY的歌：天意，来生缘，冰雨，一起走过的日子。。。。。。我的心越来越疼痛。那晚我喝了很多酒，然后又疯狂地蹦迪。当舞会散尽，你走过来对我说：念，是我害了你。看着你海一样深邃的眼睛，我一字一字地说：我不后悔，假如一切重新开始，我还是选择和你相识。
那晚，我要求你带我去看场通宵电影，你犹豫了，但是我坚持要去。午夜的大街上，行人稀少，路旁灯光昏暗，夏日的风吹来，有丝丝清凉的舒适。看着地上你我模糊的影子，仿佛很近却又无法溶在一起。我想，这可能是我最后一次坐你的单车了。想到这，心，开始抽紧。
那个时候通宵的娱乐场所已经禁止营业，最后在一个小巷子里找到一家。那晚放了哪些电影，我模糊不清，当靠在那椅子上，酒精就开始发挥作用。我昏昏欲睡。你把你的背包搁在你我之间，笑着说：这样你就不怕我对你不规矩了。并尽量把更多的空间腾给我，让我可以舒服地躺着。直至清晨醒来，我才发现一张一米长的椅子上你就占了很小的一点地方，而我的身上还披着你的外套。见我醒了，你故作精神十足状：你看你，名副其实的小猪，我一晚上眼睛都没眨一下。可是我分明看到了你眼眶里的红丝。
从影院出来后，你很认真地对我说：傻瓜，以后心情不好也不能来这种地方，这儿不适合你这样纯真的女孩。更重要的是不能单独和男孩在外面过夜，不是每个男生都象我定力这么好的。说完，你故意坏坏地笑了一下。听你说那些话时，我第一次开始后悔，后悔没选择和你在同一个城市继续这样单纯美好的生活。
八月底时，我们将要各奔东西。你说你不会去送我，叫我也别去送你。因为你最怕看见我哭。
九月，终于要离开这个江南小城，在听到火车轰隆隆的声音响起，眼泪再一次落下。只是这次没有你为我擦干，在那以后的岁月里，也不会有你来心疼我的哭泣。
在开学后那整整半年的时光里，我思念你的程度不下于亲人。每晚每晚我都会在台灯底下记载我们曾经有过的美好时光，还有对你那深深的思念。日子一天天滑过去，你的影子在心里却越来越清晰。
入学一星期后就开始有男生请我去看电影，但是我拒绝了。我发现自己无法容忍和别的男生走的很近。也许，也许是因为自己还在等待那其实从没有过的诺言。
自从开学后你似乎就消失了，从没和我联系，我也无从知道你的消息。但是这都无法减淡我对你浓浓的眷恋。
直到第二个学期开始，一个同学给我打电话，偶尔地说了句：听说寒和他女朋友分手了。\"什么？寒有过女朋友？\"\"对啊，你不知道么？不过已经分了。。。。。。\"后面的话我就听不清了，心里有个轰然倒塌的声音，我的身体慢慢慢慢的软下来。
在以后的那几个月里，我似乎已不再是我，没了灵魂，只剩一个躯壳在飘来荡去。原来，那段情，那份回忆，那个人，已在心里烙下那么深的痕迹，直至今日，已渗出丝丝血痕。
我笑自己，原本就是没约定，没誓言，没结果的爱情，我又何必如此执着地伤神？或许那本不是爱情，而是我自己一直在幻想，在美化。
用了整整三个月的时间，收拾心情的碎片。三个月后，我决定接受一个男生。我选择了他，一个很淳朴的男孩。他不会唱歌，不会叠纸飞机，不会骑脚踏车带我去玩，不喜欢ANDY。。。。。。但是他足够温柔与体贴，他的爱让我感觉是个公主，一个被宠坏的孩子。更重要的是，我相信这辈子他只会牵我一个人的手。
然而，当他第一次吻我的时候，我还是哭了。他慌了，以为做错了什么。其实只是我想起了你用指尖接触我肌肤的感觉，那触电般的感觉，而此刻我被一个男生吻在怀中却丝毫没有那幻想了千百次的心情的飞扬。
我很用心的去谈这场恋爱，很用心的去忘记你。三年之后，我真的爱上了他，那个可以用生命来爱我的男生。我不再想起你。只是每当听到ANDY的歌时，我依然会隐隐作痛。
在我快遗忘你时，你却出现了。在同学聚会上，我刚进包间就一眼看见了你，也触碰到了你的目光，深邃却不再那么清澈。我的心，剧烈的跳动了一下。整个聚会上，我们只是寒暄了一下，似乎彼此间真的再无话可说。时光流逝，一切都流逝了。
回来后，你给我发信息，记忆已模糊，只记住了你说：念，这些年来我一直没忘记你，不敢向你表明，是怕拒绝。。。。。。我笑了，仿佛放在心里多年的石头突然被人搬走，很轻松。也许这么多年还没法对你完全忘怀就是为了寻求这样的答案吧，当一切明朗，心，也释然。
我也不再去追问当年你为什么那么轻易就牵上了别人的手，不再追问那些年少情事你是否依然记得，不再追问这些年是否你真的想我。。。。。。我只要记得曾经在那样绝美的月色底下，有个男生陪我一起数对岸马路上来往的车辆；在阳光那么明媚的中午，有个男生偷摘了校园里那朵最美的玉兰花放在我的桌子上；在那样静静的山冈上，有个男生为我动情地唱《都怪我》。。。。。。所有这些美好的画面被我储藏在记忆的盒子里，等年老时打开，呈现的是幸福而不再是伤悲。
想起了那首最喜欢的诗：

当一切都已过去
我知道
我会把你忘记

心上的重担卸落
请你 请你原谅我
生命原是要不断地受伤和不断地复原

世界 仍然是一个
在温柔地等待著我成熟的果园

天 这样蓝
树 这样绿
生活 原来可以这样的安宁和美丽




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pping

典型的初恋
不过偶没经历过这种，羡慕啊

寻找阿卡托

你也有初恋啊?
真是走在感情路上的人啊