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最后的爱，刻骨铭心
假如不曾爱,就不会心痛!假如不曾痛,就没有爱!虽然我无法研究.也无法解释爱与痛并存的原因在那里!
但是我却真实体会那种爱过后\"刻骨铭心\"的痛!
认识他纯属偶然.上天并没有安排任何浪漫的相遇情节给我们!记得那年,也就是我高中毕业的那年!高考后的好消息并没有光顾我,我以五分之差被自已理想的学校挤出名列!情绪低落到了极点!只差自杀的念头!整天还要面对老妈的喋喋不休与老爸的唉声叹气！负气的我背上简单的行李跟上回家探亲的叔叔南下广东!挤身于打工行列!在踏上列车的那一瞬间，望着向后倒退的景物，我明白我就要远离这个生我养我的地方，去一个没有我熟悉的人，一个没有人认识我的地方，以及所有的事情只能独自去面对的新环境，并且要永远的离开无忧无虑校园生活，再也享受不到老师的辅导与关爱、再也感受不到同学之间那种天真无邪的友情！“十二年的寒窗苦读”曾在年少时候立下的梦想，都像这车窗外的景物，离我越来越远！回首自已走过的路，我的眼泪忍不住的流了下来。
“为什么哭？从我旁边传来一句乡音的提问。（因为整个车上全部都是我们一个镇上的人）
我狠狠的看了一下他。他坐在我座位的隔邻。我没有理他。
，哦”我知道了“你不理睬别人需要理由是吗？” “虽然我知道我面目可憎。但是也不至于那么恐怖吧！“把你吓哭了！他自嘲的笑了起来！
我还是没有说话。
他从袋子拿了一瓶水出来然后递给我说，“今天不喝水不行呀，你看你出了那么多眼泪！，不喝水就要脱水好几天的呀！这样就不漂亮了乃，“他说完又呵呵的笑起来！
我的心里嘀咕着‘是不是神经病呀，没理他还笑得这么开心’晕死！自然也没有接他递过来的水！
我偷偷的侧过头悄悄的打量着这个男人。他的脸很清瘦。嘴唇和下巴的线条显得清晰。高挺的鼻子，他的嘴唇很性感，我突然在想，这样的嘴唇，是不是天生就是用来亲吻的。想到这里！发现自已是不是疯了！。也就从那个时候起，不知道什么原因，对他的感觉已经没有开始那么讨厌了，并且从心里涌出一种想与他说话的冲动！但是由于我是女人，女人的诗还是要保持的，于是我在心里对自已说，要是他再找我说话，我就理他！于是我闭上眼睛，没有发出任何声音。人真的是奇怪的感性动物。因为感觉而感觉！
他突然转过脸对我说，生活驱逐着我们。在哪里都一样。在哪里都改变不了我们的盲目。也改变不了我们背井离乡的命运！他的话让我动容！他又问我，“你呢？是第一次去深圳吗？去到深圳后你有什么打算！”
我摇摇头说，“我不知道，没有目标也没有目的，我叔叔在前座，他带我，我应该是先去他那里吧！“
他说，“哦从１5岁开始我就开始自已在外面闯”，说这些话时，他微微皱着眉头，神色有些忧郁！
他用简单的话语描述了这几年在外面的生活。从他沉郁的黑暗眼睛里。我慢慢的了解在这个故事里面，他应该有过许多的冲突和矛盾，激情和伤害。所以他省略掉许多的片段和情节。或许这些片段与情节是鲜为人知的！不可以告人的。只为我是一个陌生人！一个陌生的异性！不知是因为我的沉静，还是因为他说得太多。还是有些话触动了他心底的一些痛处。他躺在座铺上睡着了。他入睡的样子和说话时候一样。微微皱着眉头，有些忧郁。或许人在难受的时候，睡觉是最好的选择。我就坐在旁边子上看他，看窗外一点一点暗起来的天空。天应该很快黑了。
“到广州的下车，快拿好自已的行李站到前面来“不知道过了多久，耳边传来驾驶员的吼叫声。
他醒来了侧过头问我，“几点了“
我说，“应该快十二点了吧“
“你在那里下车？“他问我。我说，“在东莞吧”。
“那刚好，我也在东莞下车”。到那里应该还要一个小时吧！
“我说，我不知道。”
不知几时开始，我心里涌出来要跟这个连名字也不知道的陌生男人走的欲望。我希望时间不要过得那么快，可是越怕的事情越来得快，东莞到了。他说，“我要下车了”，说着他递过来一张小纸片，“这是我的手机号码，你有时间和要有事情需要我帮忙的时候打电话给我吧！“他看着我，从他的眼里我看出一丝不舍的情感。
就这样，没有特别的承诺，没有特别的约定，也没有特别的语言，只有我手上这张小纸片，我们就分开了。
由于叔叔的发现．我很快就进了厂，做统计，很轻松，也很自由。我很快熟悉了周围的环境。熟悉的身边的人，也有了一些新的朋友。只是每每想起校园的时光，知道自已今年今世再也没有读书的机会时，都会哭。不经意的半年时间就过去了。他的号码一直放在我日记本那里贴着，我也没有打过那个手机号码。直到有一天，我妈妈打电话告诉我，今天是我的生日，希望我在异乡自已去卖一些自已喜欢吃的东西，自已为自已过生日。妈妈哭了。长这么大，我从来没有离开过她的身边，也没有独自一个人过个生日。挂了电话，往昔过生日的快乐时光与朋友都不复存在。伤感与思念一下子涌上了心头，跑回宿舍，本应是我开心快乐的特别日子，可我却忍不住实实在在的哭过痛快。许久，我想起了那个号码，想起了他，我突然有种想与他分享我生日的喜悦和感伤的念头。于是走到公用电话亭我鼓起有生以来的最大勇气，拨了第一通电话给男孩子。
“喂，那个。“电话传来他那熟悉而又陌生的声音。
我说，是我，还记得来时车上你安慰过的那个女孩子吗？
当他听到我的声音时，他好像很讶异。
“是你呀，你怎么现在才想起给我打电话，我天天在这里想，你怎么还不打电话给我呀！是不是把我的号码给扔掉了，可我又没有办法找到你，只好天天等你打电话给我！你现在在那里呀！”
我说，“我现在在XXX厂门口，你知道吗？”
他说，“我知道，你在那里等我，我十分钟就到。”
大约过了十分钟，我看见他气喘吁吁地跑来。当我看到他迎面跑来时，我很想学琼瑶的电视剧里，男女主角在
某个有浪漫的环境中飞奔相拥的样子。可我没有使用训练好的表情。当他走到我面前时我知道，他虽然没有经过精心打扮来见我，就他现在这副样子， 1．7米多的个子，宽大的 黑T恤，松大的蓝牛仔裤。一双“安踏”的波鞋。很清爽干净。应该也会吸引很多的女孩子。我只是觉得耳根发烫，站在那里不知所措。
“怎么啦！看到亮仔发呆了呀”他邪邪的笑起来。又说，“CALL我来有什么事，说吧，看我能不有帮你！”
我说，“其实也没有什么啦，只是我今天生日，没有人陪我，所以我想请你陪我一起过生日啦！”
“原来陪美女吃饭，又不用自已卖单，早知道我就饿上两天才过来，呵呵！！！！！！！！！”
他的笑声很快感染到了我，我原本暗淡的心情也随着好了起来。
就这样我们相识了，在相识的后的日子里。他天天都来厂门口接我，我也来不曾问他住在那里，在那里工作！就这样我们几乎每天都在一起，我们在一起谈天说地，跟他在一起好像总有说不完的话题，而且，我很喜欢听他说话。他说话的样子，有一股迷人的魅力，而他的眼神，总是有点邪气。后来的每一天看不到他我就觉得很失落，也很寂寞。每天就是很想听到他的声音，看到他帅帅的影子，那种感觉很好，我们在一起时是那样的快乐，好像没有任何的烦脑，他几乎每天都还会?打电话过来，电话里的问候的第一句话都是说：“你今天有,想我吗？”“没有”“你没想我？”“怎么啦?”“我可是太想你了呀” … …?“如果我们在同一个厂，你决对会逃不出我的掌心，我一定会追你嫁给我。虽然我知道那只是开始话题的一句玩笑话，但是我真怕我会不小心喜欢上他。怕他也不知好歹喜欢上我。就在这种宁静日子中平静的过了半年。我们都守护着心灵的那一片宁静的天空，谁也不原意说出那三个字。
直到有一次，一连好几天，他没有来找我，也没有打电话给我。而我去我们经常玩的地方疯了一样的找，却再也没有看到他熟悉的身影，拔打电话时。电话里的回音总是一遍一遍的在说“你拔的用户已关机，请稍后再拔。”他就像从地球蒸发了一样，消失得无影无踪。没有留下任何言语和音讯。直到那一刻，我才发现自已已疯狂的爱上了他，只是我一直不原面对自已的感情，不想承认自已对他的爱。因为我不想我的初恋就这样交给一个没有给我任何诺言的男人。但是在那段日子里，我实在体会到没有他的日子里那种心痛的感觉，那种心痛就像用一把尖刀一块一块地切割着自己的肉，又仿佛身上的肉被一块一块生撕着，时时补一种丝丝痛楚噬咬着。每当下班时，我总是习惯性的望望厂门口，希望看到那个熟悉的身影。一次次的憧憬,又一次次的失落,一次次的等待,又一次次的… …除了冰冷的灰烬，什么都没有留下。我也知道我的梦还没开始，就已结束。
日子又在平淡中过了半年。心痛却依然。
第２部分
心痛虽然依然，两点一线的日子还得继续，孤单寂寞的日子还在延期。道路还是从前的道路，车仍旧是从前的车，可时间改变了，空间改变了，人也改变了。没有了他熟悉的味道。我整个世界已失去了力量。每个脚步都是沉重的。叔叔与婶婶的教诲虽然在耳边，可我从此还是喜欢上了“陈明真-----喜欢上了《爱上一个人等于爱上孤独》。“爱上一个人等于爱上孤独，就算痛苦我也决不幸苦，人的一生难免几次孤独，思念无悔也义无反顾，爱上一个人等于爱上孤独，倘若你曾爱过都很清楚。”每当我哼着这首熟悉的曲子，我就融入了那种未所有的境界。从此每天我听着寂寞的音乐，看着寂寞的小说，写着寂寞的文字，我的心也跟着越来越寂寞。人也变得疯狂的变得分裂的变得沉闷的呼喊。我知道，我是把自己推向越来越灰色的边缘。
朋友生日的酒席上，压抑许久的我找不到发泄的对像，多喝了两杯，满座位的人虽然是同事，但是我感觉他们与我的距离是那么的远。所以找了个借口，早早的退席出来，头昏沉沉的往回走，由于我的一再坚持不要人送，
同事只好做罢！我只想找那么一个地方，一个可以让我痛痛快快的狠狠的哭，哭他个天昏地暗的地方。
“小姐，我可以送你吗？”一辆女式豪迈摩托车停在我的面前。虽然我头脑昏昏沉沉，两眼欲欲入睡，虽然他比以前瘦了，比以前黑了，但我还是认出了是他。我没有动，我不知道我该如何表过我爱恨交织的情感，任由泪水无休止在脸上流。
“怎么又哭了呀，是不是想我了呢？” 他说话的样子，他的眼神，还是带着以前的那股不变的邪气。也许又是女孩子的天生直觉吧！我总觉得他注视我的目光，多了一股温柔。
我不知道，是他的放纵不羁的那种邪气征服了我，还是我原本就是个容易被征服的女孩子。我就像一条被困在笼子里的野兽，只有任人摆布，丝毫没有退路。
他拉住我的手，他的手是那样的温和有力，一股暖流从手心直到心底，“我带你去兜风吧！”他说，没有解释他突然消失的理由，或许是他觉得根本没有必要，要么就是他实在有难言的苦衷，而我亦更不会去问，因为我们都没有对彼此承诺过什么！不知是“心”太累，而是“身”太累，还是怕他像第一次一样，悄然无息的再一次消失，还是怕自已再也承受不起那种爱与恨的交织折磨，我从后面轻轻的抱住了他！我分明感到了他的身体微微颤抖了一下。
他回过头来对我说；“我带你去一个地方，一个安静的地方，一个可让你感觉到自已家乡山中的感觉！那里没有什么人经过的哟，你不怕我对你耍流邙就行，哈哈！！！！！！！！！！！！！！！！”
我说，“去就去，你以为本小姐是吓大的呀！我害怕你长了牙！”
他笑着说，“我这条色狼遇上了虎女！看样子今天晚上我还要担心自已不要被非礼才行！”
我说，“晕死”！
他笑得更历害了，笑着说“哈哈哈！！！！！！！！！！你可千万不要晕呀！一晕我机会就来了！”然后他开始 猫着腰，迎着风，车也开得快了起来。
我没有说话，任由风声与他的笑声在我的耳边掠过！因为这一刻我觉得我的感觉是停靠在一个最安全的地方！
或许这就是我想要的一刻，其它的什么也已经不那么重要！
大约过了十几钟，他说，“到了，下来吧，看看这是什么地方”我下车一看，一条熟悉的斜坡路，三栋大厂房，这不是我们厂的旁边吗？我说，“你送我回到厂区这里来了呀！这里我经常出入的地方，我怎么会不知道呀”！
“你看那是什么，”他用手指着前方，我顺着他指的方向一看，那里有一座干草搭成的小亭。我说“我以前就有发现，只是没有上去玩过”！“走，我们上去看看”！他又过来拉住我的手。仿佛已成习惯，我没有挣脱。任由他拉着我向前走。
“你看这是什么”！他用手指着两条简陋的木登子对我说，我说，“两条登子呀，没有什么特别呀！”
“你走过去看才能看得到奇迹的啦！”他笑着说，
“有什么奇迹呀！不就两条破登子呀！我试着向前探看，我突然看到上面刻了几个字！我趴下身子一看，上面写着，海洋，我爱你！虽然平时我的个性有些孤僻，还带有些冷漠，不会为任何事而轻易动容。但是那一刻，我却深深的感动了，有些感觉总是很难对别人描述。当无法表达的时候，就只能选择沉默。但是我知道这一生我都会跟着他走。
他看着我说，“其实你不知道，以前每次来等你的时候，我不是刚好在你下班的时候才来，其实每次都会早来一个小时，有一次我无意走到这上面来了，发现站在这个地方可以看到你们厂里的一切，后来每次来接你的时候我会跑上来，然后就坐在这里看，在这里等，直到你快下班的时候才去你厂门口的。后来仿佛已成一种习惯。其实坐在这里我有两个心愿。第一是可以看到你在厂里工作时候的情形，第二是希望有一天你也能看到坐在这上面等你的我！你知道吗，在你生日的那天，我就想对你说这三个字，可是我害怕我会伤害你，因为你那时候除了有我的手机号码外，对我本人却一无所知，更害怕你不喜欢我，所以我想迟一点，等你对我有点了解，有点感觉的时候，我就会说，可是等呀等，等你的感觉，等你的了解，你却一直没有响音，特别是我们相处的半年里，你也从来不曾问过我的生活，也从来不问我的来与去，对我的任何事情都不关心，曾经有几次，我鼓起勇气想说，可是我怕你说我自做多情，害怕因此你不让我来找你。更害怕我再也没有机会看到你。但经过这次事件，就算是你怎么样对我，我也不会再害怕，我是怕再不表白，我就会后悔一辈子，一辈子后悔。
我走过去看着他说，“没有说出的话并不是不想说出，留在心底的爱才是最让人牵肠挂肚的爱，不敢说的话才是最想说的话。爱上你是我现在的选择！”
他突然一把抱住我，好像生怕我飞走了一样，我也回应着他，我们就这样紧紧的拥抱着对方，没有说话，我们都很怕只要一移动脚步，所有拥有的东西就会消失。我们就这样静静拥抱着，感受彼此的呼吸声与心跳。至于这半年他到底去了那里，出了什么事情，做了些什么，这些都不再是我想要知道的东西，我亦不想再知道！我只知道，我们虽然没有问对方最近日子过得好吗？但是在这一刻我们彼此拥有了对方，真真“实实”的拥有。就已足够。其它的都显得不那么重要 。
幸福的日子总是过得很快，不知不觉我们认识了二年零六天了，我对他也有了初步的了解。我知道他与我来自同一个县城，彼此家的路途相隔只有十几块钱的车费。也了解他的一些家庭背景（省略）。在我们相爱的这段日子里，他尽心的呵护着我，凡事迁就着我，我想假如那时我要一个星星，即使那是不可能的事，他还是会尽力去做的。但只有唯一的事情，他从来不带我回他的住所，只是告诉我那里住了好多人，不方便。每次到十二点准时送我回家。说是不想让我叔叔担心，也不原引起别人说我。更是为了要把最好的东西留在我们结婚的那一刻。我在想一个女人能找到一个这么理解，体贴的男朋友，今生何求？
也许是天意弄人吧！幸福与伤痛总是一瞬间交替。那天，正好又迎来我们认识的第二周年，那天也正好是我认识他的第二个生日那天吧！我下午请了假，没有打电话给他，我想他一定会记得吧！因为我觉得不管那个理由，他都应该为我为我们庆祝。我躺在床上等他打电话来给我。直到下午四点了，他还没有出现，电话一直也没有响。那一时不知是女人天生的敏感能力，还是注定我们的感情会在二年前认识两年后结束的那天了结。我突然有一种想知道他现在在那里做些什么的欲望。我跑到他曾告诉我他租房子的那个区域，我没有多大的信心可以找到他，但是我想靠缘份的指引让我能够与他巧遇，突然我从前面的一个小店里看到他的一个朋友，我们曾在一起吃过一次饭，（我虽然没有过目不忘的本领，但是一个人只要与我有过第一次的相识，三五年内不忘）我跑过去问他“你知不知道阿军住在那里？”“哦！是你呀”他指着前面一栋白色的楼房对我说，“他住在B305，你过去直接按101门铃就可以，那个看门的是你们老乡，你说找阿军他会帮你开门的！”我说，谢谢你呀！
我走过去，门没有锁，我按奈不住内心的激动，一口气跑到三楼！我按响了门铃，里面却传出来一个四川女孩子的口音，“那个哟！”
我还以为我走错房间了，但是他朋友告诉我应该不会错的，此时门开了，我看到了躺在床上的他，全身只穿了一条内裤，而这个开门的女人，浓装艳抹，依然是一件单溥性感的内衣，两眼惺惺，望着门外的我，而此时他也看到了站在门外的我，除了打死也不相信的眼神外，我还知道那时候我的眼光是可以杀死人的。
那一刻，我不知道是进还是退，我只知道，我全身已经发抖，头脑一片空白。脸色应该也很难看，我自已真的已不知道，接下来的那一秒我该做些什么！那女孩子仿佛已看出了一些端倪，转过头语气凌历问他“她是谁？”我实在没有勇气对面她的质问，其实那时候我不知道我该以什么身份回答她的问题，从他们的关系我可以看出那个女孩子走在我的面前认识他，我抢了别人的男朋友！
他没有回答她，找了一身衣服，赶紧穿上。我看到他脸苍白，没有血色！
我知道，留下来只会让我更难堪，我转过身，强忍住要流下来的泪水。脚步有点跄跄
我知道，我又要体会他第一次离开我的那种心痛了，那种用一把尖刀一块一块地切割着自己的肉，又仿佛身上的肉被一块一块生撕着的心痛。
他追了出来，后面传来那个女孩子尖历的叫声，“阿军，你给我滚回来”！
他拉住我的手，对我说，对不起，我不应该欺骗你！更不知道我如何向你解释这一切，我知道现在解释已没有用，但是你要相信，我是真心爱你的。
我头脑一片空白，已听不清他的话，那个女孩子一把拉住他的衣服，两眼恨恨的看着我，或许她已经知道我是一个强敌，一个她难以抵抗的情敌，她找不到骂我的理由，只因那个火苗我没有去点燃它而已！
他们在那里扭打着，我跑了下来，后面传来他热切的叫我的声音，我没有回头。
回到床上，我不记得我流了多少泪，我只知道从那天晚上开始我的眼泪是少了还是那天晚上流干了，我不知道该恨自已，还是该恨他。那天晚上，我有史以来的最漫长的一个晚上，也是我这一生最痛心的一个晚上，我不知道我喝了多少的酒，睡了一天一夜没有醒来。我真希望就在那天晚上永远的睡下去，不要醒来，不要再对对这痛心的一切。
第二天下午醒来听到的第一句话同事告诉我说，“昨天晚上有个男孩子门外等了你一个晚上，叫好多人找你，但是你醉得不醒人事，没有人叫得醒你，他今天一大早又来了”！我透过窗户看到他在厂门口，整个人显得
没精打采！但是我已无瞰顾及他的样子，我本身的样子也不好看。我忍住跑到他胸前痛哭一场的冲动，我知道，那宽大的胸膛已不再属于我。也忍住对他痛打一顿的念头，就让所有与他有关故事昨天晚上的眼泪一起流失吧！一连好几天，我都看到他在那里徘徊，我一直躲在宿舍，没有勇气也没有信心再去面对他，我怕再一次受到伤害。这样已经没有意义！一个星期后，你没有再来。我心一横，想毁去所有关于你的记忆，于是点起了火苗，从你二年前写给我的电话号码烧掉。烧到一半，便让我的泪水浇熄。这是你唯一给我的东西，号码可以烧去，但已烙印在我心头的你，又该如何拭去？日子一天一天的过去，渐渐地，我思念他的次数减少了。算是一种逃避吧！意外的在生日那天，我又回到了他以前常带我去的那个舞厅。老板告诉我“阿军走了，他去广州了，他走的时候留下一首歌，他说等你来的那一天一定要放给你听！他为我点的一首歌，“阳一的（回来吧我的爱）”
那天我静静的听着这首歌，我说过不会再流泪。可是那天眼泪就是不争气，又如发洪的水堤一样，一发不可收拾。原来“痛”是这样的 “刻骨铭心”！
（后记“其实，那离开的那半年是因为打架被关进了牢狱，那天那个确实是他女朋友，但是他女朋友为了赎他，而沦落做了小姐，至情至理，他不应该放弃她，但是他家里人坚决对反对他娶一个妓女回家，直到他遇到了我，他一直没有找到一个合适的借口跟她分手，但是他内心真的很痛苦，一个是他爱的女人，一个是爱他的女人，他只有选择逃离，去了另外一个地方。当我听到这些时，我不知该同情他还是该同情那个女孩子，还是该同情自已，只是想问一句，阿军，你现在过得还好吗？） |
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发表于 2005-8-13 15:05:34
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